Truyện cười

Xin khởi động lại topic này để diễn đàn thêm phần hấp dẫn. Vì hôm qua vợ Khôi phát biểu: em rất hay vào đọc diễn đàn nhưng nhiều nhất vẫn là chuyên mục này. Rất mong mọi người hưởng ứng và sưu tầm thêm nhiều câu chuyện hay để giảm bớt căng thẳng và có nhiều tiếng cười sảng khoái.

BÉ CÁI NHẦM.
Học sinh đi học với một balo rất nặng trên vai toàn là sách. Khi đi qua cổng trường bác bảo vệ hỏi: sao cháu mang nhiều sách thế? Nặng thế thì mang vất vả mà có nguy cơ vẹo cột sống đấy.
Cậu học sinh trả lời: muốn giỏi thì đi học phải mang thật nhiều sách bác ạ.
Bác bảo vệ ôn tồn: không hẳn thế đâu cháu có những đứa mang nhiều sách mà vẫn ngu.
Cậu học sinh ngạc nhiên: thật thế hả bác, cháu có thấy ai như vậy đâu.
Bác bảo vệ trả lời: Đó là con bò, mang tiếng là bụng toàn "sách" mà vẫn ngu đấy thôi.

Thấy anh em post nhiều truyện cười cũng ngứa nghề đóng góp:
Con bò và xúc xích:
Một vị giáo sư đang giảng bài cho sinh viên về sự tiến bộ nhanh của khoa học. Giáo sư nói:
Bây giờ người ta đã sản xuất được cái máy mà đầu này cho con bò vào đầu kia sẽ cho ra ngay xúc xích.
Một sinh viên đứng dậy thác mắc:
Thưa giáo sư, có cái máy nào làm ngược lại ko ạ? Tức là đầu này cho xúc xích vào đầu kia sẽ cho ra con bò?
Giáo sư liền hỏi: Anh năm nay bao nhiêu tuổi?
Sinh viên trả lời: Dạ em năm nay 18 tuổi ạ.
Giáo sư liền nói: 19 năm trước có 1 cái máy như thế!

Kể chuyện ăn chơi Miền tây Nam bộ.

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến
phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em
đi!".


Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé
tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới
năm chục".

Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng
xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô
chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn.
Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn
chơi miền Tây.

Đối đáp với sếp có 'máu 35'

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.


- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi
rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ
nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi

Bơi qua sông cá sấu.
Thế giới tổ chức 1 cuộc thi rất đặc biệt và rùng rợn: các thí sinh phải bơi mà không có phương tiện bảo vệ qua khúc sông rộng 50m đầy cá sấu.
Thành phần dự thi bao gồm các thí sinh là các kình ngư từ 5 quốc gia hàng đầu thế giới là: Anh, Pháp, Mỹ, Nga, Đức và Trung quốc. Do tính hấp dẫn của cuộc so tài mà có rất đông người tới xem cuộc thi có một ko 2 này. Tuy vậy sau tiếng còi của trọng tài không thấy thí sinh nào nhảy xuông nước cả, mọi người nhìn nhau, bỗng thấy một trung niên nhảy xuống nước bơi rất nhanh sang bờ bên kia, đàn cá sấu đói đuổi theo tấn công từ mọi phía nhưng cuối cùng người này cũng sang được bờ bên kia. Phóng viên đổ dồn về người hùng này hóa ra anh này come from Vietnam, bao nhiêu câu hỏi được đặt ra "Động lực nào giúp anh bơi qua sông trong lúc các thí sinh đều sợ cả?", anh chàng này mặt mũi tái xanh đưa tay vuốt những giọt nước chảy trên mặt xuống quay ra sau chửi đổng " Đ. mẹ thằng nào xô tao"

Thi vẽ
Thế giới tổ chức cuộc thi vẽ nhanh và đẹp, sau các vòng loại chỉ còn 2 nước là Việt Nam và Mỹ. Thí sinh của Việt Nam là nam còn của Mỹ là nữ. Vì đã giở hết bài ở vòng ngoài nên thí sinh Mỹ cứ nhìn thí sinh VN cô thấy anh này pha màu xong rồi cởi hết quần áo, rất nhanh cô cũng làm theo, thấy anh này ngồi vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ cô cũng làm theo. Kết quả cuối cùng Việt nam được giải nhất vì vẽ bầu có cuống còn bầu của Mỹ không có cuống.

CAO BỒI MIỀN TÂY.
2 chú cao bồi miền tây nước Mỹ đang cưỡi ngựa thong thả trên đường thì gặp ngay bãi phân bò tương đối lớn. Một chú nổi hứng: tao đố mày ăn hết bãi phân bò kia thì tao cho mày 10$. Chú kia lưỡng lự suy nghĩ: 10$ là một số tiền không nhỏ nên đành tặc lưỡi làm theo yêu cầu. Sau khi xử lý xong 2 chú lại tiếp tục lên đường. Một lúc sau lại gặp một bãi tương tự, chú vừa chén xong lại lên giọng thách đố: Tao đố mày ăn hết bãi phân bò kia thì tao cho mày 10$. Sau một thoáng suy nghĩ chú kia cũng quyết định lấy 10$. Kết quả: không ai mất tiền mà cả 2 chú đều được một bữa trưa no nê !!!!

Tươi
Có khác du lịch đi qua Mỹ, vào quán thấy đề "fresh" nghĩa là tươi, anh ta gọi một cốc sữa, cô gái phục vụ liền đưa cốc không lên ngang ngưc rồi vạch áo, thê là anh ta có một cốc sữa. Anh này vừa uống sữa vừ nghĩ "may mà mình không gọi bia tươi"

Bác sỹ
Có cô gái họa sĩ bị bệnh tim, cô gái được một bác sỹ nam cứu sống sau phẫu thuật tim. Sau khi cô gái này khỏe anh bác sỹ đến nhà cô gái chơi thấy cô gái vẽ ảnh một quả tim to trong đó là gương mặt của anh bác sỹ này, thấy anh bác sỹ ngạc nhiên cô gái liền nói :" Vì cám ơn anh đã cứu tôi nên tôi vẽ để tỏ lòng cám ơn anh". Anh này liền nghĩ "May mình không phải là bác sỹ phụ khoa".

Cá cược

Một ngày đẹp trời, một phụ nữ trung tuổi đi đến 1 ngân hàng nổi tiếng và mang theo rất nhiều tiền. Cô ta bước đến bàn giao dịch và cứ khăng khăng đòi gặp trực tiếp giám đốc ngân hàng để mở tài khoản tiết kiệm vì số tiền cô mang theo không hề nhỏ chút nào.
Sau 1 hồi giải thích không được, nhân viên giao dịch của ngân hàng cũng đành dẫn người phụ nữ đó đến phòng làm việc của giám đốc ngân hàng. Ông giám đốc rất ngạc nhiên và hỏi người phụ nữ muốn gửi bao nhiêu tiền vào tài khoản mà lại phải trực tiếp gặp mình.
Người phụ nữ đáp rất thản nhiên: "165,000 đô, được chứ?" và thế là cô ta dốc hết túi tiền ra trước mặt vị giám đốc.
Tất nhiên là ông giám đốc ngân hàng của chúng ta vô cùng tò mò tại sao mà người phụ nữ nhỏ bé này lại có thể có nhiều tiền đến vậy. Ông hỏi:
"Thưa quý cô, tất nhiên là chúng tôi rất sẵn lòng cho cô mở tài khoản, nhưng cô có thể cho chúng tôi biết cô lấy khoản tiền này ở đâu ra không?"
Vẫn thái độ rất thản nhiên, người đàn bà đáp: "Tôi chơi cá cược đấy!"
Vị giám đốc tò mò: "Cá cược ư? cá cược gì thế?"
Người phụ nữ trả lời rất nhanh: "À, nhiều lắm. Chẳng hạn như tôi cá với ngài 25,000 đô rằng những quả bi của ngài là hình vuông đấy!"
Vị giám đốc cười phá lên và nói với người phụ nữ: "Đây thật là trò cá cược ngu ngốc nhất mà tôi từng gặp đấy thưa quý cô. Cô sẽ chẳng bao giờ thắng được 1 đồng xu nào nếu cá cược theo kiểu ấy."
Người phụ nữ giọng đầy thách thức: "Vậy ngài có muốn cá với tôi vụ này không?"
"Tất nhiên rồi!", vị giám đốc nói nhanh như chớp. "Tôi cá 25,000 đô rằng bi của tôi không phải là hình vuông đấy!"
Sau đó, người phụ nữ với vẻ rất bình tĩnh nói rằng: "Ok, nhưng vì đây là 1 vụ cá cược lớn nên ngài có thể cho phép tôi dẫn luật sư làm chứng đến vào ngày mai có được không?"
Giám đốc đáp lại: "Ồ, rất sẵn lòng!"
Đêm hôm đó, vị giám đốc rất lo lắng về sự tự tin của người phụ nữ trong vụ cá cược. Ông ta không ngủ, cứ đứng trước gương và soi bi của mình, quay đi quay lại mãi.
Ông ta cứ làm như thế suốt đêm cho đến sáng, và ông chắc chắn rằng sẽ không có 1 sơ suất nào xảy ra vì bi của mình hoàn toàn không phải là hình vuông. Ông nghĩ chỉ vài giờ đồng hồ nữa mình sẽ thắng cuộc với số tiền lớn lên đến 25,000 đô. Ông nghĩ tới một chiếc xe mới, những bữa tiệc vui...
Sáng ngày hôm sau, chính xác là vào lúc 10 giờ sáng, người phụ nữ nọ lại xuất hiện với luật sư của mình tại văn phòng giám đốc ngân hàng. Cô ta giới thiệu vị luật sư cho giám đốc và nhắc lại lời cá cược của mình: "Tôi cá 25,000 đô rằng bi của vị giám đốc ngân hàng này là hình vuông!"
Vị giám đốc ngân hàng đồng ý với lời cá cược trước sự chứng kiến của luật sư. Người phụ nữ yêu cầu vị giám đốc trưng bi của mình để mọi người thấy. Giám đốc ngân hàng cũng làm theo lời người phụ nữ nói.
Người phụ nữ lại gần và hỏi vị giám đốc rằng mình có thể chạm vào đó không.
Vị giám đốc nói: "Ồ, tất nhiên là được rồi. Vì 25,000 đô là món tiền lớn nên cô có thể làm tất cả các thủ tục check để kết luận rằng chúng không phải là hình vuông.
Bỗng nhiên, vị luật sư nọ bỗng lăn ra ngất tại chỗ. Vị giám đốc hỏi với vẻ ngạc nhiên: "Chuyện gì xảy ra với luật sư làm chứng vậy?"
Người phụ nữ cười và nói: "Cũng không có chuyện gì to tát lắm. Tôi chỉ cá 100,000 đô với ông ta là đúng 10h sáng nay tôi sẽ nắm bi của vị giám đốc ngân hàng này trong tay giữa thanh thiên bạch nhật mà thôi."

Hi vọng các vị làm ngân hàng như Hưng, Hào, Tùng đừng cá cược như ông giám đốc này nhé.
Cảm ơn vì câu truyện rất hay.

Hòa ơi, cũng phải cân nhắc khi được đề nghị chứ vì 25.000$ không phải là số tiền nhỏ.

Mà được cô gái đẹp sờ bi thì thế nào nhỉ Hòa???

Được cô gái đẹp sờ bi thì cũng chẳng có gì là thích đâu. Có chăng chỉ có anh Nam nhà mình thích thôi. Nhưng mà sờ cái giá 25000USD cũng hơi đắt nhỉ.

Hoa hồng sống bằng gì?
Giờ học sinh vật của học sinh lớp 7, cô giáo mặc bộ áo dài trắng đẹp, trên ngực có thêu 1 bông hoa hồng. Trước khi giảng bài cô gáo hỏi:
- Hoa hồng sống bằng gì?
Một em học sinh đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, hoa hông sống bằng sữa (ý chỉ hoa hồng trên ngực cô giáo).
Cô giáo nói:
- Bậy nào, em nào có ý khác?
Một em khác đứng dậy phát biểu:
Thưa cô hoa hồng sống bằng bã chè( vì nó thấy sáng nào bố nó cũng đổ bã chè vào cây hoa hồng ở nhà).
Cô giáo nói:
- Các em sai hết, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Sau khi cô giáo nói xong em hs phát biểu đầu tiên đứng dậy gãi tai:
- Thưa cô, em không nghĩ cái rễ nó dài đến thế đâu ạ!

Tặng các anh em đang có chút "chức sắc" để rút kinh nghiệm nhé. Đừng bỏ phí cơ hội, hehe:


CHẲNG HIỂU GÌ VỀ PHỤ NỮ


Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng
mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống
mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...".



Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

Hào, Tùng và các bạn xem có đúng không nhé!!!

Giá của Sếp

Mùa giáng sinh năm đó, một người đàn ông muốn mua cho con trai mình một chú vẹt làm quà.
Ngày hôm sau. Ông ta dậy sớm và hăm hở đến cửa hàng bán các loại vẹt, kiểng cảnh. Ông hỏi nhân viên phục vụ: “Con vẹt bên tay trái cô tầm bao nhiêu tiền?”
Phục vụ viên trả lời: “Chú vẹt đó giá 250 đô thưa ngài”
“250 đô à. Nó có thể làm được những gì vậy?”
“Thưa ngài, nó biết cách sử dụng các chức năng của Microsoft Office 97. Ngoài ra nó còn có thể tính toán và đánh máy theo nội dung thư.”
Sau đó người đàn ông lại hỏi về con vẹt bên trái
Phục vụ viên trả lời: “Con vẹt đó giá gấp đôi con trước thưa ngài. Nó không những biết cách sử dụng Office 97 mà còn là một “chuyên gia” về máy tính nữa.
Ngẫm nghĩ 1 lúc thì người đàn ông nọ hỏi về chú vẹt cuối cùng
Phục vụ viên đáp rất ngắn gọn: “1000 đô thưa ngài”
Tò mò về con vẹt giá 1000 đô, người đàn ông nọ hỏi về khả năng đặc biệt của chú vẹt.
Phục vụ viên lắc đầu: “Thật sự mà nói thì tôi chưa thấy con vẹt đó có khả năng gì đặc biệt. Chỉ thấy 2 con vẹt trước gọi nó là sếp thôi.”

Hình thức và nội dung.
Hai cô gái xinh đẹp mặc bikini đang nằm phơi năng trên bãi biển chợt nhìn thấy một anh chàng cơ bắp cuồn cuộn đi ngang qua. Một cô thốt lên: Ôi thích quá nhỉ! Giá mà...
Cô bạn kia cắt ngang: Không ăn thua đâu, giống như anh bạn tớ nhà to gara to mà trong đó có mỗi cái xe đạp.

Mình nghĩ sau khi đọc đoạn truyện cười này, các bạn sẽ có 1 giờ lam việc thực sự vui vẻ, hehe.





writeFolderTitle(PAGE_FOLDER);
Vương quốc không mặc quần áo

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc
toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được
ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.

Chuyện bao cao su:
Ông bố và cậu con trai lớp 8 vào cửa hàng dược, khi nhìn vào các túi đựng bao cao su cậu bé liền hỏi:
- Bố ơi, cái đó là cái gì vậy?
- À, đó là bao cao su dùng cho đàn ông khi quan hệ tình dục con ạ.
- Con hiểu rồi, ở lớp con cũng được học về cái đó. Nhưng tại sao họ đóng gói 1 hộp 3 cái
- À, đấy là để dùng cho các cậu học sinh phổ thông, họ dùng vào các ngày thứ 6, thứ 7 và chủ nhật
- Thế còn hộp 6 cái là của ai?
- Là của các anh sinh viên: họ dùng vào thứ 6, thứ 7 và chủ nhật nhưng mỗi ngày dùng 2 cái.
- Thưa bố, thế hộp 12 cái là của ai ạ?
- Hộp 12 cái là dành cho những người đàn ông có vợ. Họ sẽ dùng vào các tháng tháng 1, tháng 2... tháng 12

Một nhà khoa học tính hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi....

Ai trong chúng ta sẽ như thế này nhỉ? Hào - Thái Anh???

Ở 1 thành phố nọ có một cặp vợ chồng đến 80 tuổi rồi mà vẫn sống rất hạnh phúc bên nhau. Hồi trẻ, 2 cụ đều là doanh nhân rất thành đạt và nổi tiếng trong thành phố này.
Tuy nhiên, có lẽ do bươn chải, tính toán quá nhiều cho nên khi về già họ lại mắc phải chứng luôn nhớ các con số nhưng lại hay quên các yếu tố phi số học.
2 cụ quyết đến gặp bác sỹ để trình bày vấn đề. Sau khi khám cho 2 cụ, vị bác sỹ nói với họ rằng khi về già thì chuyện hay quên là rất bình thường, cách tốt nhất bây giờ là họ nên học cách ghi lại mọi thứ vào giấy để giúp nhớ được mọi việc.
2 cụ cảm tạ vị bác sỹ và đi về.

Buổi tối ngày hôm đó, các cụ đang xem ti vi thì cụ ông đứng dậy, cụ bà hỏi: “Ông đi đâu đấy?”
Cụ ông đáp: “Tôi đi vào nhà bếp 1 chút.”
Cụ bà cười trìu mến: “Ông lấy cho tôi 1 cốc kem nhé!”
Cụ ông gật đầu: “Ừ, được rồi, 1 cốc kem.”
Như sực nhớ ra điều gì, cụ bà nói: “Ông có nghĩ rằng mình cần ghi lại vào giấy không đấy?”
Cụ ông rất tự tin: “Ôi không cần đâu, tôi có thể nhớ được mà.”
Cụ ông đi được vài bước, cụ bà lại nói: “Tôi thích có 3 quả dâu tây nữa cho thơm. Ông nhớ cho dâu tây vào kem cho tôi nhé.”
Cụ ông đáp ngay: “Tôi có thể nhớ được mà, trí nhớ của tôi vẫn siêu phàm như hồi trẻ. Bà lấy 1 cốc kem có 3 dâu tây ý gì, được rồi.”
Cụ bà nói với vào trong bếp: “À tôi còn thích cả 1 lớp chocolate mỏng trên kem nữa, ông nhớ cho thêm vào cho tôi nhé. Mà tốt nhất là ông nên nghe lời bác sỹ mà ghi những điều trên vào giấy đi.”
Với giọng hơi bực tức, cụ ông nói: “Đã bảo là tôi không cần giấy tờ gì hết. Tôi đã nhớ rồi.”
Cụ bà im lặng…

Khoảng 20 phút sau, cụ ông từ nhà bếp trở ra và đưa cho cụ bà 1 chiếc đĩa, ở trên có 5 quả trứng rán. Cụ bà nhìn đĩa trứng đầy vẻ ngao ngán và tức giận: “Tôi đã bảo ông phải ghi vào mà! Thế bánh mỳ của tôi đâu?”