Truyện cười

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt:
- Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô
giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi
chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy
thường cầm cái gì dễ kéo nhất.






Cái chết khủng nhất
Tại cuộc thi "cái chết khủng nhất". Chung kết còn lại 3 người đàn ông (vòng
sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông
hồng, thậm chí là... nửa cái lông hồng. Người thứ nhất bước ra sân
khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ
lịm đi rồi viên tịch.
Người đàn ông thứ hai thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc và “tèo” ngay.
Người
đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua
đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu “ứ” 1 tiếng và ngã
xuống chết tươi.
Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta dành giải nhất.

Hào cào kiếm đâu ra chuyện hay đọc xong đau cả bụng! Oai oăm.

Truyện kể về Hoa Đà và Đổng Trác
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No prob, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh
đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta
đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta"). Ta giận quá định rút
gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko
nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "......."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta
định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà
và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác:
"Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta
định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: "......................................"
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp
quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì????"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất)

Nói về Tào Tháo...
Một
hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò
rượu. Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm
vậy?", bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát
hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my tai...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................" Hứa Chử ko giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao?????????"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao..."
Ngoảnh lại thì Hứa Chử đã ngất tự bao giờ....

Trời xanh trót đã sinh Công Cẩn
Trần thế sao còn nảy Khổng Minh?
Sử
sách chép rất rõ chuyện Khổng Minh ba lần trêu tức Chu Du, nhưng các sử
gia không biết rằng trước ba lần trêu tức đó, Chu Du đã từng là bại
tướng của Khổng Minh. Đầu đuôi câu chuyện như sau:
Hồi đó Khổng
Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh
Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã
nghe danh tiếng "học giỏi" của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh
quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc
làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi).
Trên đường đi chàng gặp một bà
thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng
Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có
nghiệm, đúng không nào?)
Bà thầy bói phán: "Số cậu về sau rất khổ,
chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào
sinh ra tử ở nơi chó ăn đá gà ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì
lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!"
Khổng Minh xua tay: "Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong 'Tam Quốc Diễn Nghĩa' của La Quán Trung có viết cả rồi.
Tôi chỉ muốn hỏi bà: "Tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm
việc?". Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: "The United States of
America."
Khổng Minh nhăn mặt: "Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!"
Bà thầy bói nói: "Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục."
"Tại sao?" Khổng Minh thắc mắc.
"Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, 'tỉ lệ chọi' sẽ thấp hơn."
Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng
Tây thẳng tiến. Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng
Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến
Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội
và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao
nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua. Cuối
cùng Lưu Bị nói: "Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi
có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt
mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi
tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về
chuẩn bị cho kỹ."
Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá
(sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến
đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời.
Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi.
Chu Du cười, hỏi đểu: "Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả
của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây
đó chăng?"
Khổng Minh cũng không vừa: "Còn các hạ chắc chắn là 'ông
trùm quay cóp' nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại
cả tấn 'phao', tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm
biết không?"
Lưu Bị ngắt lời: "Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu" rồi tự tay phát đề thi cho hai người.
Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như
tàu lá chuối vì chàng đã bị 'trật tủ' nặng nề. Cuối cùng, chuông thu
bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có
2 thí sinh mà thôi).
Lưu Bị đọc kết quả: "Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì chim cút!"
Chu Du phản đối: "Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi?"
Lưu Bị đáp: "Đúng là cả hai đều dốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại."
Chu Du: "Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu?"
(Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn
bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng
đá.)
Lưu Bị đáp: "Đề ra là: 'Câu 1: Hãy viết 10.000 chữ số thập
phân của số Pi.Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ.'
Đáp án của hắn là: 'Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có.'
Còn ngươi trả lời là: 'Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa.' Ngươi còn chối cãi gì?!"
Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: "Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng?!?!"

Lại nói về Chu Du..
Sau khi bị Khổng Minh chơi cho bốn vố đau đớn, lên cơn tăng-xông, nằm ngáp
ngáp sắp lìa trần, còn Chu phu nhân, tục danh là Tiểu Kiều ngồi kế bên
hầu hạ. Ta nên nhớ rằng lúc này Chu Du mới có 31 tuổi, còn Tiểu Kiều
vẫn chưa bước qua tuổi 'băm', lại vô cùng xinh đẹp.
Chu Du nhìn vợ, tuy sắp chết nhưng cũng cầm lòng không đậu, mới thều thào nói rằng:
"Phu nhân hỡi, ước gì ta có thể cùng nàng mặn nồng đêm nay thì ngày mai
có chết cũng không ân hận."
Tiểu Kiều cảm thấy xót xa cho chồng (vả
lại nàng cũng muốn chuyện ấy lắm chứ), bèn vội vã đến tìm thần y Hoa
Đà, may sao ông này có ở nhà.
Tiểu Kiều kể hết đầu đuôi, Hoa Đà rất
lấy làm ái ngại cho đôi vợ chồng có thừa tài sắc nhưng xấu số này, bèn
đưa cho Chu phu nhân một viên thuốc.
"Đây là một loại biệt dược rất
lợi hại mà tôi vừa dày công bào chế, tên là Vi-a-gờ-ra. Nó có thể giúp
tướng công hoàn thành tâm nguyện."
Tiểu Kiều tạ ơn Hoa Đà rồi vội
vã quay về. Hôm sau, sáng vừa bảnh mắt, Hoa Đà bước ra cửa thì đã thấy
nàng quay trở lại, bèn hỏi: "Chẳng hay thuốc của tôi có tác dụng không
thưa phu nhân?"
Tiểu Kiều đáp: "Thần dược của thần y thì làm sao
không có tác dụng được? Trượng phu của thiếp hôm qua đã được toại
nguyện và ra đi trong thanh thản."
Hoa Đà thở phào, hỏi: "Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm vậy có việc chi?"
Tiểu Kiều đáp: "Thiếp đến xin thần y thuốc giải, để người ta còn đóng nắp quan tài lại ạ."
Quay trở lại với con người béo mập tên gọi Đổng Công
Một hôm Đổng Trác lại cho đòi Hoa Đà đến để 'tư vấn về sức khỏe'.
Sau vụ 'tư vấn' lần trước Hoa Đà đã 'oải' lắm rồi, nhưng đến nhà Đổng
Trác thì sẽ được gặp Diao Chan (Điêu Thuyền), nên ông thần y cũng ráng
lê cái xác tới.
Đổng Trác: "Lần trước ta đã kể với ngươi về chuyện
con Bồ Điêu Thuyền của ta cứ ngoại tình với hết người này tới người
khác, từ ông tướng tới thằng hầu, già không bỏ nhỏ không tha, blah blah
blah…"
Hoa Đà vội vàng ngắt lời: "Bẩm, chuyện đó thì Thái Sư phải
hỏi bác sĩ tâm lý, chứ lão phu chỉ chuyên về ngoại khoa, mổ xẻ cắt xẻo
thôi…"
Đổng Trác nói: "Không phải, ta muốn hỏi ngươi về vụ sừng.
Cho tới giờ ta vẫn chưa mọc cái sừng nào, liệu có phải ta bị thiếu
canxi không???" Hoa Đà: "………………."

Chuyện xạo 1001%
Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh và Bàng Thống ngồi đàm đạo với nhau.
Lưu Bị: "Ta chán lắm rồi, vợ ta nó ngoại tình với thằng Triệu Vân!!!"
Khổng Minh, Bàng Thống: "Hả?! Sao công chúa… ý lộn, chúa công biết?"
Lưu Bị: "Vì một hôm ta về nhà, thấy dưới gầm giường có cây giáo rất đẹp..."
Khổng Minh: "Hic, thế thì vợ thần cũng lòng thòng với thằng 'râu hèn hàm ngái mày ùm' Trương Phi rồi…"
Lưu, Bàng đồng thanh: "Sao ông biết???" Khổng Minh: "Tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu…!"
Bàng Thống hốt hoảng: "Thôi chết, vậy thì chắc chắn vợ tôi đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi!!!"
Khổng, Lưu: "Oh my God!! Why ya know???"
Bàng Thống: "Vừa nãy về nhà tôi thấy thằng Guan Yu nằm dưới gầm giường!!"

Lại nói về Lã Bố
Lã Bố là một chiến thần vô địch, đi đến đâu quân địch khiếp vía đến đó;
nhưng họ Lã cũng là một con người rất đa tình, yêu gái đẹp, mẹ già, súc
vật nói chung là yêu tùm lum...
Một lần Lã Bố chuẩn bị đi chinh phạt ngoài biên ải mới dặn dò Lý Nho:
"Mày ở nhà chỉ biết lô đề cờ bạc... nay ta đi chiến đấu thì mày phải ở
nhà chăm lo giùm gia đình và gia súc của ta nghe chưa... Mỗi tháng lên
thông báo một lần tình hình giá vàng, giá đô và mọi việc ở nhà cho ta
đấy…"
Lý Nho: "Xin vâng."
Một tháng sau Lý Nho đến doanh trại gặp Lã Bố và nói: "Xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của Bố đã die roài…"
Lã Bố: "Hả? Tao đã dặn mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà??"
Nho: "Dạ Mr. Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều…"
Bố: "Tao đã bảo mày phải cho nó ăn theo khẩu phần khoa học mà, thằng ngu!?"
Nho: "Vâng thưa Bố, nhưng do con ngựa Xích Thố chết nên nó mới mò sang
ăn ké trong máng ăn của ngựa..." Bố: "Cái gìììììì? Mày nói sao, con...
con Xích Thố của tao chếtttttt?
Nho: "Bẩm, tại chuồng ngựa bị cháy nên...."
Bố: "Hảảảảả? Làm sao mà chuồng ngựa cháy, thằng dog kia???"
Nho: "Dạ, do phủ của Bố cháy mới bắt lửa sang chuồng ngựa..."
Bố: "Oh, NO, what u say? Nhà tao cháy.....???"
Nho: "Vâng, tại nến thắp trên nắp quan tài của mẹ Bố bắt lửa vào rèm cửa nên phủ mới cháy ạ...."
Bố: "Trời....quan tài.....mẹ tao....??? Mày nói lại coi, mẹ tao làm sao hả???"
Nho: "Thưa, Mẹ Bố qua đời do bị nhồi máu cơ tim ạ. Bà bị shock khi thấy
vợ Bố là Điêu Thuyền bỏ nhà đi theo thằng Trương Liêu..."
Lã Bố xỉu...........

Lại nói về 3 anh em Lưu Bị, Quan Zũ, Trương Phi ...
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí
gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này
tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...
Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa
không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ
củ hành chúng mày trước khi chém.. 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được
tao tha... không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày
giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất
kỳ về đây! Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa
quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.
Đến chiều
tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn
thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền: Good,
bây giờ là việc thứ 2... nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào
hậu môn.. thằng nào kêu 1 câu, giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái "Oái!..".
TQ: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói: Thôi số anh nó black, die phải chịu... với
mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi... Vĩnh biệt mày với thằng Phi...
Nhớ báo thù cho anh..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB: Chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành... quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ: Má nó, 9 quả đầu em đút ngon lành....đến quả thứ 10 em phì cười nên die.
LB: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ: Hic, đúng lúc đó em thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

Mới nghĩ đến đã rùng mình.
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc 2 tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Kinh nghiệm trồng rau
Có một làng chuyên trồng rau sạch để bán cho HN. Một hôm có co gái đén thăm một người đàn ông nổi tiếng trồng rau giỏi để học hỏi kinh nghiệm.
Khi được hỏi làm sao mà cà chua của bác quả to mà nhanh chín thế, ông đã trả lời: Cứ mỗi sáng dậy ông cởi truồng chạy một vòng, cà chua ngượng quá đỏ mặt nên chín nhanh. Cô gái chào tạm biệt ông già ra về.
Mấy tháng sau, ông già đến thăm cô gái và cũng hỏi cháu trồng rau quả dạo này thế nào. Cô gái trả lời: Cháu cũng làm theo bác, cà chua thì vẫn thế nhưng được cái dưa chuột lớn nhanh lắm bác ạ.
Ông già BOTAY.COM....
ACE thấy hay thì click Thanks cái cho có khí thế post tiếp nhé!

Trong một cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên:
-Cô có bằng C Anh văn chứ?

-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học...
- Vậy cô biết sử dụng vi tính không?
-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo tôi sẽ học ngay.
-Thế cô có chồng chưa?
-Dạ có, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ...ly dị ngay thôi!

Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi. Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: "Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống sữa tươi của một người phụ nữ nào đó".

May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ý cho anh chàng "uống sữa" của mình mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh tình thuyên giảm.

Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh tình chàng trai trở lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết.

Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức "chữa bệnh" của chàng lần này có gì hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy "không thể chịu đựng được". Đương khi chàng "hành sự", nàng cúi xuống nhìn xuống chàng và hỏi khẽ:

- Anh ơi, liệu anh có mong muốn gì hơn ngoài uống sữa của em không?

Chàng trai ngẩng lên nhìn cô gái, nói trong hoan hỉ:

- Cảm ơn em đã hiểu anh, anh có thể ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không?

Không,con gái ạ"


Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi, chứ không còn bé như các bạn cùng lớp nữa".

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Nghe thấy không?

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: - Mousi: 15 cm, mềm. - Kini: 20 cm, hơi cứng.- London: 30 cm, rất cứng.Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ???

Tặng BS Hòa và BS Quý câu chuyện vui:
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rồi giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ làm theo và thi nhau nôn oe. - Điều quan trọng thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngón tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa.

Tặng Cô Nga và Thầy Niên câu chuyện:
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo nói: - Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Thưa cô, cô khẳng định là chắc chứ. - Chắc chắn.

- Phat hien con RUOI trong to pho:
-> Nguoi My: y/c doi to khac
-> Nguoi anh: cau nhau + doi tra lai tien, khong an nua
-> Nguoi VN: an het -> goi chu quan y/c doi to khac va cho nguoi khac muon con RUOI truoc khi roi quan.

-

Câu chuyện của Khôi hơi vô lý ở chỗ:
1/ Người Anh chưa ăn bát phở đó nên làm gì đã thanh toán, sao lại đòi chủ quán trả lại tiền được.
2/ Người VN đã ăn hết tô phở rồi làm gì mà được đổi tô khác nữa. Có lẽ chỉ có yêu cầu không bị tính tiền thôi.