Truyện cười

Buổi chiều tối, một nhà quý tộc Anh, trên đường về từ club, gọi điện về nhà. Nghe điện thoại là người hầu.
-Tom?
-Dạ, thưa ngài!
-Hãy xem xem vợ ta đang làm gì?
Sau khoảng 1 phút Tom quay lại và báo cáo:
-Vợ ngài đang ngủ với một quý ông trông rất giống Ngài!
-Cái gì? Tom, cầm lấy súng trong phòng làm việc của ta và bắn cả 2 đứa nó. Đừng đặt ống nghe vội, khi nào giết xong thì thông báo cho ta biết.
Sau khoảng 10 phút, người hầu quay lại:
-Allo? Đã xong thưa Ngài.
-Tom, sao mà lâu vậy?
-Vợ Ngài thì tôi bắn được ngay, còn về phần quý ông, đạn đã trúng đích khi quý ông này cố gắng chạy thoát qua vườn.
-Tom, nhưng nhà ta không có vườn!
-Dạ thưa Ngài, như vậy chắc là Ngài gọi nhầm số.

Một đôi vợ chồng trẻ đang trong tuần trăng mật. Cả hai đều "chưa bao giờ ấy" nên đều hồi hộp và ngượng ngùng, và để đỡ ngượng mồm khi muốn "ấy", hai anh chị quy ước nên nói chệch đi là "giặt quần áo".

Đang ngồi uống trà sau bữa tối dưới phòng ăn chung của khách sạn, bỗng chàng thủ thỉ:
- Em ơi, chúng mình lên giặt quần áo đi.

Chưa hết đêm họ đã giặt 3 phát liền, hết sức khoái trá. Đến nửa đêm, chàng thức giấc, lay lay nàng nói:
- Em ơi, máy giặt của em sao rồi, cho anh giặt phát.
- Để em ngủ yên đi, máy giặt mất điện rồi.

Gần sáng, cô vợ thức giấc, chợt thấy tội nghiệp anh chồng không được giặt quần áo nên lay lay chàng dậy và nói:
- Anh yêu, máy giặt có điện rồi, anh cho quần áo vào giặt đi.
- Thôi, có tí quần áo ý mà, anh giặt tay rồi.

Nữ tu sĩ già cảm thấy trong người không được khỏe, muốn rời tu viện xuống núi khám bệnh, nhưng đường xá xa xôi, gian nan vất vả, sợ đi về bệnh lại nặng thêm, bèn lấy chút nước tiểu cho vào lọ, sai nữ tu trẻ mang đến bệnh viện xét nghiệm.

Nữ tu sĩ trẻ lần đầu ra khỏi 4 bức tường tu viện, trong lòng sung sướng lắm, cô vừa đi vừa khe khẽ hát, ngắm nhìn bầu trời trong xanh, cây cối ven đường.....thế rồi chẳng may...cô vấp một cái...nước tiểu trong lọ đổ hết ra.

Nữ tu sĩ trẻ không biết làm thế nào, ngồi xuống ven đường khóc rưng rức.
Bỗng...(hì hì, không phải Bụt), một chị nông dân có bầu đi ngang qua, thấy vậy liền động lòng thương, hỏi tại sao cô khóc, nữ tu sĩ trẻ buồn rầu kể lại chuyện vừa qua. Chị nông dân nghĩ ngay ra một cách, cầm lấy cái lọ, chạy vào bụi cây gần đó, lát sau ra đưa cho nữ tu sĩ trẻ và bảo, có nước tiểu rồi, cô cầm đến bệnh viện mà xét nghiệm. Lần này, nữ tu sĩ trẻ không dám nhìn ngang ngó dọc gì nữa, đi một mạch đến bệnh viện, đưa cho bác sĩ, chờ lấy kết quả xong là cắm đầu đi thẳng về tu viện.

Nữ tu sĩ già cầm lấy tờ phiếu xét nghiệm, chăm chú đọc hồi lâu, rồi nằm phục xuống, khóc rống lên, miệng than rằng: "Thuở trẻ ta đã hoàn toàn mất lòng tin vào đàn ông, nay thì đến dưa chuột cũng chả tin được nữa rồi!!!"

ha ha tùng có nhiều chuyện hay đấy nhỉ
Nhưng mà có chuyên mục chuyện tiếu lâm riêng rồi nhé.
Mọi người nên lưu ý khi post bài và tạo topic mới.
Những trường hợp thế này đề nghị Ban quản trị điều chỉnh lại mục cho phù hợp hơn.
Vào mục Giải trí/ chuyện tiếu lâm để tham khảo chuyện cười của mình nhé.

Tài Vắt Sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Triết Lý Sống Đúng Nhất
1.Không mày đố thầy dạy ai.
2.Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Dân Vi Tính
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn sử dụng à, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220

Tạm thời thế đã.
Chắc chắn Tùng sẽ là người "GOODMORNING" đầu tiên vào sáng mai.
Mình cũng đang cố gắng học tập để đỡ phải tập thể dục đấy

Chúc ngủ ngon

Bao cao su không có lỗi!
Tôi và bạn gái đã quen nhau từ hơn 1 năm và chúng tôi quyết định đám cưới.


Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.

Bạn bè ủng hộ chúng tôi.

Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

Chỉ có một điều duy nhất… hơi phiền: đó là cô em gái của vợ sắp cưới tôi!


Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn… không thể ngắn hơn được nữa, đến mức co thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!

Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy… cả áo lót của cô ta!

Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác.

Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà!

Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng.

Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng!

Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì… em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi.

Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình.

Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!

Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ …

“MAY MÀ MÌNH ÐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ” !!!
KHA...KHA...KHA..KHA..:
__________________
Đau đầu vì tiền,
điên đầu vì tình...
Mạnh Tèo is offline

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

Hối không kịp

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

(st)
__________________
đối với thế giới này em là một ai đó
nhưng đối với một ai đó em là cả thế giới này

Hưởng ứng Hào cào, có truyện này kể tiếp:

Thấy thằng bé đang loai hoay kéo một con giun ra khỏi lỗ đất, ông nội của nó tiến lại cười mủn mỉn và đố thằng cháu nội:
- Ông sẽ cho cháu 5 ngàn nếu cháu có thể nhét con giun trở lại cái lỗ mà cháu vừa kéo nó ra.
Đứa
bé loay hoay mãi mà không sao nhét con giun trở lại được, sau một hồi
suy nghĩ, nó chạy vào nhà lấy hộp xịt gôm của mẹ nó ra. Đứa bé xịt vào
con giun, để khô cứng và nhét con giun trở lại lỗ một cách dễ dàng. Ông
nội nó thốt lên:
- Giỏi lắm, thật là một mẹo hay, đây ông cho cháu năm ngàn.
Hôm sau, đứa bé đang chơi và ông nội nó lại đến gần nó và lại đưa nó năm ngàn. Đưa bé mắt tròn mắt dẹt ngơ ngác hỏi:
- Năm ngàn gì nữa hả ông?
Ông nội nó trả lời đầy hào hứng:
- Hôm qua là tiền của ông, còn hôm nay là tiền của bà nội.

Trái cấm
Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đô mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"

Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn...

Ý nghĩa của câu chuyện này là: Hãy luôn để bao cao su trong ô tô của bạn!!!
24H.COM (Theo PhuNuNet)

Chuyện rằng Bác Hồ đang bận suy nghĩ gì gì đó thì đồng chí cận vệ vào thông báo:
-Thưa bác, có một đồng chí không quần và một đồng chí hai quần muốn vào gặp Bác ạ.

Lơ đễnh hay mải nghĩ, Bác Hồ đáp một cách máy móc
-Anh bảo đồng chí hai quần cởi một quần ra cho đồng chí không quần rồi dẫn cả hai vào đây.

Cận vệ ?????P/S: Hai quần = Hải quân
Không quần = Không quân

Vợ đứng trước quan toà bức xúc: "Tôi không chịu được" Nào- quan toà đáng kính hỏi - cô bình tĩnh lại đi, hãy nói chính xác lý do tại sao cô đánh chồng không thương tiếc và tàn bạo zữ vậy??? Shịet ơi ! - Chồng em nó vốn đã yếu về khoản đó, chục năm lại đây, có mấy khi em được biết điều hay lẽ phải. Thế là hôm vừa rồi, đang ở cơ quan, em bận bỏ xừ. Nó đến tận công ty, lôi em về nhà bằng được. Em đã ngỡ ngàng, rồi nó vật em ra giường như thú dữ, em thích quá trời luôn, nó lột phăng mọi thứ, ôi, em ngỡ chồng em nó mới trở lại là "I am a MAN". Nó bổ nhảy lên người em vẻ mặt bí hiểm, rồi cười ngoác lên:"Chúc mừng vợ ăn được con Cá ngon, nhân ngày 1 - 4" - Đánh bỏ mẹ nó đi, quân lừa đảo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok. Thanks.
Đề nghị anh em đọc thuộc nội quy và tuân thủ tất cả các điều khoản đã được soạn thảo.
Mình cũng đang định post nội quy này cho anh em chưa thực hiện được, Tăng chia sẻ và hướng dẫn thêm cách làm cho anh em để thuận tiện hơn khi post bài nhé.
Đề nghị anh em 12B1 luôn luôn nhiệt tình hưởng ứng tham gia các cuộc nhậu trên tinh thần "CĂMPUCHIA" và "FAIRPLAY"

Cô gái hỏi chàng trai: anh
ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không uống nhiều nước? Chàng trai hỏi lại: Để làm gì em? Cô gái đáp: Để anh đi tiểu nhiều? Chàng trai nhăn nhó và thắc mắc: Đi tiểu nhiều để....làm gì
em? Cô gái tỏ vẻ khó chịu: Trời ạ, anh còn muốn em nói toẹt ra à??? sao ngu thế ko biết..........

Hình phạt "ba trong một"

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.
Chấpnhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một
dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".