12B1 CHUYÊN TOÁN 1989-1992

Chào mừng bạn đến thăm ngôi nhà của chúng tôi - Lớp 12B1 Chuyên Toán (1989-1992) - Đại học Vinh.

Nếu bạn là thành viên thì tại sao bạn không đăng nhập đi nhỉ? Chúng tôi luôn vui mừng khi đón bạn trở về ngôi nhà này. Đừng nên ẩn dật hoặc bỏ đi bạn nhé.

Nếu bạn là khách xin bạn cứ tự nhiên như ở nhà. Tuy nhiên, đây là diễn đàn của lớp nên bạn không thể đăng ký thành viên được. Chúc bạn có những giây phút thư giãn tuyệt vời với chúng tôi Smile
12B1 CHUYÊN TOÁN 1989-1992

KẾT NỐI BẠN BÈ - HƯỚNG VỀ QUÊ HƯƠNG

chao mung ban den dien dan chuyen toan vinh

Truyện cười

Share

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 4/12/2009, 16:29

Ai trong chúng ta sẽ như thế này nhỉ? Hào - Thái Anh???

Ở 1 thành phố nọ có một cặp vợ chồng đến 80 tuổi rồi mà vẫn sống rất hạnh phúc bên nhau. Hồi trẻ, 2 cụ đều là doanh nhân rất thành đạt và nổi tiếng trong thành phố này.
Tuy nhiên, có lẽ do bươn chải, tính toán quá nhiều cho nên khi về già họ lại mắc phải chứng luôn nhớ các con số nhưng lại hay quên các yếu tố phi số học.
2 cụ quyết đến gặp bác sỹ để trình bày vấn đề. Sau khi khám cho 2 cụ, vị bác sỹ nói với họ rằng khi về già thì chuyện hay quên là rất bình thường, cách tốt nhất bây giờ là họ nên học cách ghi lại mọi thứ vào giấy để giúp nhớ được mọi việc.
2 cụ cảm tạ vị bác sỹ và đi về.

Buổi tối ngày hôm đó, các cụ đang xem ti vi thì cụ ông đứng dậy, cụ bà hỏi: “Ông đi đâu đấy?”
Cụ ông đáp: “Tôi đi vào nhà bếp 1 chút.”
Cụ bà cười trìu mến: “Ông lấy cho tôi 1 cốc kem nhé!”
Cụ ông gật đầu: “Ừ, được rồi, 1 cốc kem.”
Như sực nhớ ra điều gì, cụ bà nói: “Ông có nghĩ rằng mình cần ghi lại vào giấy không đấy?”
Cụ ông rất tự tin: “Ôi không cần đâu, tôi có thể nhớ được mà.”
Cụ ông đi được vài bước, cụ bà lại nói: “Tôi thích có 3 quả dâu tây nữa cho thơm. Ông nhớ cho dâu tây vào kem cho tôi nhé.”
Cụ ông đáp ngay: “Tôi có thể nhớ được mà, trí nhớ của tôi vẫn siêu phàm như hồi trẻ. Bà lấy 1 cốc kem có 3 dâu tây ý gì, được rồi.”
Cụ bà nói với vào trong bếp: “À tôi còn thích cả 1 lớp chocolate mỏng trên kem nữa, ông nhớ cho thêm vào cho tôi nhé. Mà tốt nhất là ông nên nghe lời bác sỹ mà ghi những điều trên vào giấy đi.”
Với giọng hơi bực tức, cụ ông nói: “Đã bảo là tôi không cần giấy tờ gì hết. Tôi đã nhớ rồi.”
Cụ bà im lặng…

Khoảng 20 phút sau, cụ ông từ nhà bếp trở ra và đưa cho cụ bà 1 chiếc đĩa, ở trên có 5 quả trứng rán. Cụ bà nhìn đĩa trứng đầy vẻ ngao ngán và tức giận: “Tôi đã bảo ông phải ghi vào mà! Thế bánh mỳ của tôi đâu?”
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 5/12/2009, 08:24

Câu chuyện của Hưng hay đấy nhưng việc liên tưởng có vẻ hơi phức tạp.
Dù sao cũng cám ơn.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
chunghuyen

Tổng điểm : 224
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by chunghuyen on 11/12/2009, 16:56

Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông :
- "Ông ơi, ông đọc truyện gì thế" ?
Ông nhẹ nhàng trả lời :
- " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc :
- " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán :
- "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".
avatar
chunghuyen

Tổng điểm : 224
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by chunghuyen on 11/12/2009, 16:57

Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà.... đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngài còn cái... ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc.... không còn thì quay điện thoại bằng cái gì
avatar
namnt

Tổng điểm : 158
Tổng điểm : 0

Re: truyện cười

Bài gửi by namnt on 24/1/2010, 23:16

Truyện 1: Tiếng địa phương
Có 1 anh người Hà nội đi công tác vào Vinh chắc là uống rượu quốc lủi nhiều quá mới bị đau dạ dày, anh này được đưa vào viện Ba Lan để mổ. Sau 1 thời gian điều trị cô y tá (tất nhiên là người Vinh) hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào? Đã địt được chưa? (ý nói là đã đánh rắm được chưa).
Anh này phều phào trả lời :
- Chị ơi thân em thế này thì địt bọp được cái gì (vì tiếng hà nội địt là ... chắc anh em cũng hiểu).

Truyện 2: Thương binh
Có anh thương binh bị thương cả 2 tay 2 chân, cả bụng bị bó bột kín mít nằm ở bệnh xá. Vì là thương binh nặng nên anh rất được y tá quan tâm.Chị y tá thường hay ngồi kể chuyện cho anh để cho anh vơi đi bớt nỗi đau, kể được 1 lúc chị thấy anh này cú ngọ nguậy hết sang trái rồi sang phải, chị tỏ ra thông cảm:
- Anh bị ngứa à? Ở chỗ nào em gãi cho đừng ngại.
Anh này trả lời:
-Ở chân, ngứa lắm không chịu nổi.
- Nhưng ở chân nào?
- Ở giữa 2 ngón chân cái.

Truyện 3: Bệnh nhân tâm thần.
Có 1 anh chàng bị bệnh hoang tưởng, ở nhà cứ cái gì là dây anh ta đều làm súng cao su bắn lung tung. Gia đình mới cho đi bệnh viện tâm thần, sau một thời gian điều trị thấy tình hình có vẻ khả quan bác sỹ điều trị mới goi anh ta lên rồi hỏi:
- Dạo này thấy anh đỡ nhiều có thể tôi cho ra viện, nhưng ra viện rồi thì anh làm gì?
- Bác sỹ cho ra viện thì em về cưới vợ. Anh này đáp.
- Tốt.Thế lấy vợ về rồi thì làm gì? bác sỹ hỏi.
- Lấy về rồi thì lột quần nó ra.
- Lột quần nó ra để làm gì? Bác sỹ hỏi tiếp.
- Lột quần nó ra lấy dây chun làm súng cao su mà bắn cho sướng, hỏi ngu thế cũng hỏi.
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 9/2/2010, 07:52

Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla".
- Việc đó có liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"!
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng!


Có ai như vậy không??? He he



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 16/3/2010, 11:01

Trong mỘt khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhắc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tưc điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng 12B1 xuắt hiện ngay truớc mặt nhân viên phục vụ, quát lên:

- Này ông kia, ông có hiểu tiêng Anh không hả? Tôi đã nói ba lần rồi: “2 ly trà tới phòng 222”.

Ai đây, 12B1 là ai vậy???



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
namnt

Tổng điểm : 158
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by namnt on 19/3/2010, 23:49

Thấy chú Hào post ảnh Mường Tè tự nhiên lại nhớ đến mấy truyện cười liên quan đến người dân tộc (tông giật).
Truyện 1:
Trên đường núi hiểm trở và hẹp một chú nhà báo người Kinh thuê xe Minsk đi làm phóng sự, có thể chưa quen nên chú đâm phải 1 người dân tộc cưỡi ngựa trên đường làm chú ngựa lăn quay ra chết. Chú bị thằng dân tộc nó bắt đền con ngựa khác, chú dở bài bựa:
- Mày phải đền cho tao mới đúng vì ngựa tao chết ngay còn ngựa của mày giãy mấy cái rồi mới chết.
Truyện 2:
Có chú người Kinh yêu 1 em dân tộc( yêu gì lừa thôi), tán tỉnh một thời gian chú đòi hôn em này, em nó giãy nảy bảo anh làm gì đấy, chú này cũng bựa bảo : anh cho 2 cái ăn cơm gặp nhau cái.
Mấy hôm sau đi chơi, em dân tộc chủ động đề xuất: anh ơi, chúng ta có thể cho 2 toalet gặp nhau được chưa nhỉ?
(Note: đã được chỉnh sửa lại nội dung, hình thức cho phù hợp và đẹp hơn. Nam thông cảm nhé)
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 6/5/2010, 10:49

Một bà mẹ tự hào gọi điện cho tờ báo địa phương để thông báo rằng mình vừa sinh tám.

Vì đường truyền không tốt nên người trực điện thoại không nghe rõ.

- Chị có thể lặp lại không ạ? - Người trực điện thoại hỏi.

Giọng đang vui mừng, bà mẹ bỗng thảng thốt:

- Ôi không! Có cho cả triệu đôla thì tôi cũng không đời nào làm thế lần nữa đâu!



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 6/5/2010, 10:55

Một chủ trang trại trẻ tuổi gọi điện đến đường dây tư vấn và hỏi:

- Xin chuyên gia tư vấn cho biết thời gian cần thiết để bò đực và bò cái giao phối với nhau?

- Ngài vui lòng chờ trong giây lát - Chuyên gia tư vấn trả lời và vội vàng tìm kiểm thông tin trong quyển sách trên bàn.

- Vâng, xin cám ơn, tôi không nghĩ nó lại nhanh đến thế!!! Chủ trang trại vội vàng dập máy.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
canhhv

Tổng điểm : 392
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by canhhv on 10/5/2010, 15:29

Nói thật

Vợ mới cưới thút thít trách chồng:

- “Anh dối em! Anh nói
anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có
mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền
mừng”.

Chồng quay sang nói giọng an ủi:

- "Anh có dối em bao
giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh
bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến
nỗi!



Giơ tay với thử trời cao thấp
Xoạc cẳng đo xem đất vắn dài
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 13/5/2010, 07:12

Thứ 6 đẹp trời, một Phó Tổng Công ty nọ đưa cô bạn gái xinh đẹp với 3 vòng bốc lửa của mình đến cửa hàng nữ trang nổi tiếng trong thành phố. Vừa đến nơi, môi giới hất hàm nói với chủ cửa hàng: “Này anh, tôi muốn 1 chiếc nhẫn thật đặc biệt cho người con gái tôi yêu.”

Người chủ cửa hàng vào trong kho hàng và lấy ra 1 chiếc nhẫn kim cương trị giá 5000 đô la, ông ta trịnh trọng đưa cho vị đại gia nọ
Phó Tổng nhăn mặt: “Tôi nghĩ là ông không hiểu ý của tôi rồi. Tôi muốn 1 thứ thật đặc biệt.”

Nghe vậy, ông chủ cửa hàng lại trở vào kho và lần này ông mang ra 1 chiếc nhẫn kim cương lộng lẫy với giá 40000 đô.
Mắt cô bạn gái chân dài sáng lên lấp lánh, thân hình thon thả của cô nàng run lên vì phấn chấn.
Môi giới nọ tỏ ra thản nhiên: “Cũng tạm, chúng tôi sẽ lấy nó.”
Người chủ cửa hàng hỏi môi giới nọ về phương thức thanh toán. Môi giới đáp gọn: “Bằng séc.”
Sau đó anh ta nói thêm: “Tôi biết là bên cửa hàng anh phải kiểm tra lại séc của tôi, tôi sẽ ký séc ngay bây giờ và anh có thể gọi cho ngân hàng để kiểm tra séc vào thứ 2 tới. Chiều thứ 2 tôi sẽ đến lấy nhẫn.”

Sáng thứ 2, người chủ cửa hàng gọi cho vị Phó Tổng nọ: “Trong tài khoản của ngài không có tiền thưa ngài.”
Phó Tổng thản nhiên: “Thì rõ ràng. Nhưng anh có biết rằng tôi đã có 1 cuối tuần tuyệt vời thế nào không?”

..........
Phải học tập vị Phó Tổng này đúng không các bạn???



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
ngaquynh

Tổng điểm : 56
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by ngaquynh on 14/5/2010, 14:25

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá.
Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một
hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với
không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt
trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách.
Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần.






Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và
hỏi:



- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?


- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.


- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. –
Anh ta nhắc.



- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu
cá, tôi chỉ đọc sách thôi



mà.


- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô
có thể câu bất cứ lúc



nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới
được.



- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội
quấy rối tình dục. – Ngườiphụ nữ nạt lại.



- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia
mà.


- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu
bất cứ lúc nào.

H T N


Được sửa bởi ngaquynh ngày 14/5/2010, 15:00; sửa lần 1.
avatar
ngaquynh

Tổng điểm : 56
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by ngaquynh on 14/5/2010, 14:28

Sao Eva ngu thế?

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi
buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con
không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!


Được sửa bởi ngaquynh ngày 14/5/2010, 15:02; sửa lần 1.
avatar
ngaquynh

Tổng điểm : 56
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by ngaquynh on 14/5/2010, 14:44

Tớ đã làm theo hướng dẫn của bạn Hòa về việc post ảnh lên diễn đàn mà không được.
Thôi hẹn lần sau sẽ gửi một số ảnh vui vui cho các bạn vậy.
Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ.
N
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 9/7/2010, 13:19

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Ông già có giỏi không các bạn???



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
Gió Lào

Tổng điểm : 986
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by Gió Lào on 9/7/2010, 14:10

Gió Lào đã viết:
Một nhà hiền triết sang sông. Ông hỏi bác lái đò:
- Bác có biết về thiên văn không?
- Không
- Thế bác lãng phí 30% cuộc đời rồi.
- Thế bác có biết làm toán không?
- Tôi chỉ biết tính nhẩm tiền đò thôi.
- Thế bác mất thêm 30% cuộc đời nữa.
- Bác có biết tính tốc độ của nước và thuyến để làm sao sang sông được nhanh nhất không?
- Tôi chỉ làm theo những gì cha mẹ dạy lại thôi.
- Tiếc quá, những ứng dụng khoa học vào cuộc sống đã làm bác mất thêm 30% cuộc đời nữa.
Lúc này thuyền đến giữa sông gặp một con sóng lớn và chuẩn bị chìm. Bác lái đò mới hỏi nhà hiền triết:
- Bác có biết bơi không?
- Tôi chưa học bao giờ.
- Tiếc quá tôi không thể cứu được 90% cuộc đời tri thức cao siêu của bác. Thôi còn lại 10% quý giá bác đi học hỏi hà mã nhé, tôi bơi vào bờ để cứu 10% còn lại của cuộc đời tôi đây.

Bình loạn: Trong cuộc sống chúng ta thường lao vào những mục đích to tát và nhiều khi quá viễn vông mà đôi khi quên đi những đạo lý đơn giản của cuôc đời. Có lẽ cuôc sống cần những gì bình dị và đơn giản hơn là những gì phức tạp và khó hiểu.



"Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi, đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..."
avatar
Quy

Tổng điểm : 386
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by Quy on 2/8/2010, 20:53

Kế hoạch hóa gia đình
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
- Nước Pháp cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.
- Nước TBN không chịu kém cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
- Nước Rumani không thể kém hơn cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
- Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.
- Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.
- Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.
- Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc ai cũng biết)
- Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
- Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ
Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 1/10/2010, 17:07

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Có chú 12B1 nào như vậy không???



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
canhhv

Tổng điểm : 392
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by canhhv on 17/11/2010, 11:25


UỐNG RƯỢU SỐNG LÂU

Một cụ già râu tóc bạc phơ đã sống trên trăm tuổi vẫn uống rượu thường xuyên.

Bác sĩ thấy vậy lo quá khuyên cụ, thậm chí còn phê bình con cái và mọi người gần cụ đã không khuyên bảo cụ.

Ông cụ cười nói: Có chứ, chúng nó khuyên nhiều đấy, uống rượu sẽ giảm tuổi thọ... nhưng bây giờ chúng nó chết hết hết rồi nên chẳng còn ai khuyên tôi nữa.



Giơ tay với thử trời cao thấp
Xoạc cẳng đo xem đất vắn dài
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 1/12/2010, 13:54

Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ!



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 5/12/2010, 22:12

Gậy ông gập lưng ông

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình.

Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".

Cô vợ trong bộ đồ hóa trang mới nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang quen thuộc đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia. Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ.

Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.
Ông chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 28/1/2011, 14:58

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

..........................
Cuối năm, Chúc 12B1 sang năm mới luôn được tươi vui.



Thật dễ nuối tiếc về 1 điều gì đó đã mất...nhưng thật khó nhận ra và trân trọng những gì ta đang có...
avatar
canhhv

Tổng điểm : 392
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by canhhv on 3/3/2011, 08:27

Chỗ chồng tôi sờ đêm qua

Ông chồng đi chơi khuya về quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, bà vợ cho gọi thợ sơn đến:

- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem!

Người thợ gãi tai, ngó quanh rồi ấp úng:

- Dạ ! Sợ ông nhà về bất thình lình...



Giơ tay với thử trời cao thấp
Xoạc cẳng đo xem đất vắn dài
avatar
Gió Lào

Tổng điểm : 986
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by Gió Lào on 4/3/2011, 10:05

Chú thợ sơn này giàu trí tưởng bở ghê! Giống mình thế. Hề hề...



"Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi, đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..."
avatar
canhhv

Tổng điểm : 392
Tổng điểm : 3

Re: Truyện cười

Bài gửi by canhhv on 17/3/2011, 14:31

Lương tăng nhanh

Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên đã quát lên: "Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ chạm vào tôi thế?"


Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.

Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?



Hehe, các chú 12B1 xem lại Lương của mình có tăng nhanh thế không nhé?
Đề nghị chú Nam kiểm tra "lương" của mình xem lâu nay có tăng không nhé/ hehe.



Giơ tay với thử trời cao thấp
Xoạc cẳng đo xem đất vắn dài

Sponsored content

Re: Truyện cười

Bài gửi by Sponsored content


    Hôm nay: 26/9/2018, 21:18