12B1 CHUYÊN TOÁN 1989-1992

Chào mừng bạn đến thăm ngôi nhà của chúng tôi - Lớp 12B1 Chuyên Toán (1989-1992) - Đại học Vinh.

Nếu bạn là thành viên thì tại sao bạn không đăng nhập đi nhỉ? Chúng tôi luôn vui mừng khi đón bạn trở về ngôi nhà này. Đừng nên ẩn dật hoặc bỏ đi bạn nhé.

Nếu bạn là khách xin bạn cứ tự nhiên như ở nhà. Tuy nhiên, đây là diễn đàn của lớp nên bạn không thể đăng ký thành viên được. Chúc bạn có những giây phút thư giãn tuyệt vời với chúng tôi Smile
12B1 CHUYÊN TOÁN 1989-1992

KẾT NỐI BẠN BÈ - HƯỚNG VỀ QUÊ HƯƠNG

chao mung ban den dien dan chuyen toan vinh

Truyện cười

Share

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 2/4/2009, 10:54

Trên một chiếc bè có 8 đại
biểu: 2 Việt Nam,
2 I rắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và
nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè
vẫn ko chịu được sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn
tuế ! " rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn tiếp tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng
lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!! "
rồi xô 2 đại biểu campuchia xuống bè !!!
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 2/4/2009, 10:56

Hai anh bồi bàn trao đổi
kinh nghiệm với nhau:- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa
không bị sánh ra ngoài thế?- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần
tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên,
trông rất bắt mắt!






ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 2/4/2009, 13:04

Một tờ báo lớn ở Pháp mở
cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả
của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình,
bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được
trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài
giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó rất
hân hạnh được làm quen với cô và tôi sẽ giới thiệu với cô sau.






ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 2/4/2009, 13:14

Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt
chân, nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ
thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với
mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 2/4/2009, 13:21

Tên của nàng Thơ
Một
anh chàng rất mê truyện Kiều, mê các từ láy và mê thơ. Vì vậy chàng
quyết định làm quen, tìm hiểu và yêu một cô gái tên Thơ. Sau một thời
gian “khám phá” nhau, một lần ngồi lẩy Kiều chàng nảy ra ý định đặt
“nghệ danh” cho người yêu theo 3 tiêu chí: Có gốc từ truyện Kiều, là từ
láy và có ý nghĩa. Cuối cùng người yêu của chàng được mang “nghệ danh”
là… Lơ Thơ. Chàng tỏ ra rất tâm đắc với cái tên này, còn nàng lúc đầu
cũng tỏ ra hào hứng nhưng sau đó thì tỏ thái độ ngờ vực. “Hai cái từ Lơ
Thơ nghe như là anh ấy đang tả… mật độ dầy mỏng, ít nhiều của… một cái
gì đó… nghe nó cứ… gờn gợn thế nào ấy” – Thơ tâm sự.

*
* *

Bình đẳng giới
Một
nhà báo nữ trong bài “Bình đẳng giới” viết: “Chúng ta cứ hô hào bình
đẳng giới như vậy thôi chứ thực ra rất khó có thể vượt qua cái quan
niệm bao đời của dân tộc. Ngay từ trong giao tiếp hàng ngày người ta
cũng đã “bất bình đẳng giới”, ví dụ: Nói anh chị không ai nói chị anh.
Nói Đi họp Phụ huynh chứ không ai nói Đi họp Mẫu tỷ cả. Thậm chí nếu
đảo lộn trật tự “Bố mẹ anh” thành “Mẹ bố anh” thì đã hoàn toàn thành
một câu chửi… không khéo đánh nhau to. Thế mới biết chúng ta còn “bất
bình đẳng giới” lắm!...”.

*
* *

Tình phố
Một
anh chàng người Hà Nội sợ người khác đọc và hiểu được nhật ký của mình
nên anh ta viết “mã hóa” như sau: “Anh là một thanh niên rất Đại Cồ Việt và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Khương Thượng không chịu nổi. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Mai, sau đó chúng là đám cưới. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, nhưng do em Hàng Hành nhiều quá dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Lê Văn Hưu ở tuổi 39, bây giờ em có muốn anh cũng xin Yên Bái.

*
* *

Bỏ vợ vì bài toán kinh tế
Một
chuyên gia kinh tế mới li dị vợ, tòa buộc mỗi tháng anh ta phải chu cấp
cho vợ cũ 120 đô la. Tuy vừa không có vợ vừa phải trả tiền chu cấp hàng
tháng nhưng anh ta tỏ ra rất sung sướng. “Tính kỹ ra thì đây là một bài
toán rất kinh tế, bởi tuy mất 120 đô la mỗi tháng nhưng bù lại cước
điện thoại hàng tháng lại giảm được 200 đô la”.

*
* *

Định nghĩa phim con heo
Tổ
chức “Phân loại và xếp hạng phim thế giới” định nghĩa: “Thể loại phim
có rất ít diễn viên, hành động của diễn viên lặp đi lặp lại, lời thoại
cực ngắn, ít, chủ yếu là những tiếng kêu, phục trang của diễn viên giản
tiện, chi phí sản xuất phim thấp, doanh thu cao… đó chính là thể loại
phim… con heo”.
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 2/4/2009, 13:24

Một số đoạn hội thoại trước cửa hàng:
- Này cô, chuối xịn đấy, không phải sờ nắn, lật lên lật xuống nhiều như vậy, làm nhũn hết của người ta.
- Thì cháu cũng phải chọn chứ.
- Nói khí không phải, chắc là cô có chồng rồi?
- Sao bác biết ạ?
- Thì nhìn cách chọn chuối của cô tôi đoán ra ngay thôi.
- Hơ, hơ... Thôi cháu mua nải này, tiền đây ạ!
- Xin mời bác giai tiếp theo, bác chọn nhanh gớm nhẩy? Không như mấy bà mấy cô kia.
- Vâng! Bởi mục đích mua chuối của tôi khác họ.
- Khác thế nào bác?
- À, là tôi mua về để... ăn.
-
Gớm, bác cứ đùa! Xin bác 10 ngàn, thối lại 1 ngàn cho câu đùa của bác.
Nào, đến lượt cô. Sao chọn chuối mà chọn một tay, còn một tay để sau
lưng vậy?

- Dạ, cháu đang cầm quả dưa chuột ấy mà...
- Sao cái cậu đứng sau đỏ hết cả mặt mũi lên vậy?
- ?!
- À, tôi biết rồi, dưa chuột của cô rơi từ đời nào rồi kìa, thôi chọn bằng hai tay đi cho thiên hạ nhờ.
- Vâng, vâng, vâng... Cháu lấy nải này.
-
Ơ... sao đi nhanh vậy? Không lấy tiền thừa à? Cái nhà cô này lạ quá.
Nào, đến lượt cậu. Ô hay, đứng thẳng lên mà chọn... cứ lom khom như
quét nhà là sao vậy hả?

- Vâng... là cũng bởi vì... thẳng!
-
Các cô các cậu bây giờ lạ quá, không còn hiểu mô tê gì nữa... Mời các
bác mua chuối đi! Giống mới đấy! Chả có gì vừa ngon vừa rẻ bằng chuối
đâu các bác ạ!
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 2/4/2009, 13:30

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt:
- Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!
- Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên.
- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?
- Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô
giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi
chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy
thường cầm cái gì dễ kéo nhất.






Cái chết khủng nhất
Tại cuộc thi "cái chết khủng nhất". Chung kết còn lại 3 người đàn ông (vòng
sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông
hồng, thậm chí là... nửa cái lông hồng. Người thứ nhất bước ra sân
khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ
lịm đi rồi viên tịch.
Người đàn ông thứ hai thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc và “tèo” ngay.
Người
đàn ông còn lại thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua
đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu “ứ” 1 tiếng và ngã
xuống chết tươi.
Khám nghiệm tử thi cho thấy người đàn ông này có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta dành giải nhất.
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 2/4/2009, 13:42

Hai xe chữa cháy cấp cứu... nồi cá kho
Khoảng
3 giờ chiều ngày 11-2, tại một ngôi nhà trên phố Hai Bà Trưng, quận
Hoàn Kiếm, Hà Nội, khói bốc ra ngùn ngụt. Sau khi nhận được tin báo của
người dân ít phút, 2 xe cứu hóa cùng hàng chục chiến sỹ CS PCCC đã có
mặt tại hiện trường. Rất đông người dân và xe cộ dừng hẳn trên lòng
đường, dưới vỉa hè ngóng vào trong nhà với ánh mắt đầy lo lắng. Lúc
này, gia chủ đi vắng, cửa khóa then cài kỹ càng, lực lượng cứu hỏa với
búa tạ và kìm cộng lực trong tay đã phải rất vất vả phá khóa, xông vào
dập lửa.
Tuy nhiên tại nơi xuất hiện khói, sau khi đám khói khét
nồng nặc được xua đi, mọi người mới vỡ lẽ đám cháy được người dân báo
chỉ là… nồi cá kho để quá lửa.
Lời bình: Kiểu này không khéo chủ nhà bắt đền khóa cửa bị hỏng cũng như nồi cá kho thì oan gia.

*
* *

Râu mọc ngược
Anh
Baijpai người Ấn Độ đã lập một kỉ lục thế giới khi nuôi được bộ râu dài
chấm đùi. Điều đặc biệt tuy là râu nhưng nó lại xoăn tít. Anh Baijpai
cho biết: “Kể ra lập kỉ lục thì cũng thích, tuy nhiên với bộ râu dài và
xoăn như thế tôi cũng đã từng gặp rắc rối, đó là những lần tôi đi tắm,
râu và… và… (đỏ mặt) cứ xoắn vào nhau đau điếng người. Tệ hơn nữa bạn
bè thường trêu tôi: Không biết râu của Baijpai bắt nguồn từ đâu, liệu
nó có… mọc ngược không?”.

*
* *

Đánh nhau vì quần “chíp”
Câu
chuyện chép lại tại một cửa hiệu trên phố P.B.C, Hà Nội: Một anh chàng
đi mua quần “chíp”, thấy anh ta chê ỏng chê eo hết chiếc này đến chiếc
khác, cô bán hàng nói: “Ôi dào, nó ở bên trong thì cần gì đẹp!”. “Ơ, cô
này nói thế mà được à?” – Anh chàng cãi – “Tại sao đồ “chíp” của con
gái lại đẹp thế?”. “Con gái nó khác!” – Cô gái nói. “Khác là khác thế
nào?” – Anh chàng lý luận – “Chẳng nhẽ con gái thì có thể mặc đồ “chíp”
ra đường à?”. “Thế thì anh mua đồ con gái mà mặc” – Cô gái buột miệng.
“Ơ cái con này, mày dám ăn nói với bố thế à?...”. “Ơ cái thằng này, mẹ
mày nói thế mà không đúng à?...”.
Lời qua tiếng lại 2 bên xông vào choảng nhau, xé quần xé áo, xé rách cả quần “chíp”.
Bài học rút ra: Đi mua quần “chíp” không nên lý luận nhiều.

*
* *

Tại sao cô dâu không uống thuốc?

dâu N.K.A vốn rất say xe ôtô nên hôm cưới nhất định không chịu lên xe
dâu, bạn bè động viên cô nên uống thuốc chống say, nhưng nói thế nào cô
cũng không chịu uống. Cuối cùng cô vẫn lên xe mà không cần những viên
thuốc cũng như bất kỳ biện pháp hỗ trợ nào. Hậu quả là chiếc váy cưới
của cô hôm đó đã chuyển từ trắng sang cháo lòng bởi “hiệu ứng trào
ngược các sản phẩm trong đường tiêu hóa”. Tất cả quan khách, nội ngoại
hai bên đều hết lời khen ngợi sự dũng cảm say mà không uống thuốc của
cô. Đáp lại thịnh tình đó, cô dâu N.K.A đỏ mặt lí nhí: “Em trót có bầu
rồi làm sao mà uống thuốc”.

*
* *

Con hơn cha là nhà bị đói
Tại
Mỹ có một gia đình nhiều đời là luật sư, người cha ép con trai phải
theo truyền thống gia đình mặc dù anh ta không thích. Tuy nhiên từ áp
lực của người cha, anh ta cũng đã hoàn thành việc lấy bằng, thậm chí là
bằng luật sư giỏi. Ngày làm việc đầu tiên anh ta vui mừng chạy như bay
vào văn phòng cha mình và nói: “Thưa cha, hãy khen ngợi con đi. Ngày
hôm nay con đã giải quyết xong vụ kiện của gia đình Smith mà cha đã
phải tốn rất nhiều thời gian bấy lâu”.
Cha anh ta thét lên: “Thằng ngu! Chúng ta đã sống nhờ tiền của vụ này trong 10 năm nay”.
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 2/4/2009, 13:58

Cháu nội của nhà phát minh Edison hỏi ông:
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (máy ghi âm) đầu tiên không?
- Cháu ạ. Ông đúng là người đã làm ra chiếc máy biết nói.
Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà!
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn?
-
Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng mà cái máy của ông
lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được

*
* *

Ba người đàn ông đã về hưu, đều bị chứng nặng tai, đang nói chuyện vào một ngày tháng ba. Một người nhận xét với người kia:
- Đang gió đấy nhỉ?
- Không - người thứ hai đáp - Hôm nay là thứ năm.
Và người thứ ba xen vào:
- Tôi cũng thế. Uống Coca đi!

*
* *

Uỷ
ban an toàn an ninh quốc gia Mĩ gần đây đã tiết lộ họ đã lén tài trợ
cho một dự án với các nhà sản xuất ô tô trong 5 năm qua, trong đó các
nhà sản xuất ô tô đã gắn các hộp đen vào các xe tải hai cầu, trong nỗ
lực để xác định, trong các tai nạn chết người, tình huống trong 15 giây
cuối trước khi đâm.
Họ đã ngạc nhiên phát hiện ra rằng trong 48
trong số 50 bang, những lời cuối cùng của các tài xế trong 61,2% vụ đâm
nhau chết người là: "Ôi chết cha".
Chỉ có bang Montana là khác, tại đó hơn 89,3% những lời cuối cùng là:
- Xem tôi lái khi say đây, vẫn ngon... hự!
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 3/4/2009, 13:06

Một hôm trăng thanh gió
mát, Lưu Bị, Tào Tháo và Tôn Quyền ngồi buôn dưa lê với nhau. Đột nhiên Tào
Tháo nói: chết thật, vợ tao tư tình với thằng Trương Phi. LưuBi: Sao mày biết?
Tào tháo: Thì hôm nọ tao thấy cây bát xà mâu dưới gầm giường. Tôn Quyền: Thế
thì vợ tao cũng tư tình với thằng Quan Vũ rồi. Tào Tháo: Sao thế? Tôn Quyền:
Hôm nọ tao cũng thấy cây Long đao dưới gầm giường. Lưu Bị: Bỏ mẹ, vậy thì vợ
tao tư tình với con Xích thố à. Tôn Quyền, Tào Tháo: Sao thế được? Lưu Bị: Thì
đêm qua tao thầy thằng Lã Bố nằm dưới gầm giường mà.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
Tang

Tổng điểm : 332
Tổng điểm : 1

Re: Truyện cười

Bài gửi by Tang on 3/4/2009, 19:31

Hào cào kiếm đâu ra chuyện hay đọc xong đau cả bụng! Oai oăm.
avatar
Gió Lào

Tổng điểm : 986
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by Gió Lào on 3/4/2009, 23:22

Truyn k v Hoa Đà và Đng Trác
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No prob, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh
đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta
đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta"). Ta giận quá định rút
gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko
nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "......."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta
định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà
và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác:
"Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta
định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: "......................................"
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp
quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì????"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất)

Nói v
Tào Tháo...
Một
hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò
rượu. Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm
vậy?", bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát
hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my tai...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................" Hứa Chử ko giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao?????????"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao..."
Ngoảnh lại thì Hứa Chử đã ngất tự bao giờ....

Tri xanh trót đã sinh Công Cn
Tr
n thế sao còn ny Khng Minh?
Sử
sách chép rất rõ chuyện Khổng Minh ba lần trêu tức Chu Du, nhưng các sử
gia không biết rằng trước ba lần trêu tức đó, Chu Du đã từng là bại
tướng của Khổng Minh. Đầu đuôi câu chuyện như sau:
Hồi đó Khổng
Minh và Chu Du đều còn trẻ và còn nghèo rớt mùng tơi. Khổng Minh ở Kinh
Châu, Chu Du ở Ngô Quận, hai người chưa gặp mặt nhau bao giờ nhưng đã
nghe danh tiếng "học giỏi" của nhau. Một hôm, chàng trai Khổng Minh
quyết định phải chấm dứt tình trạng thất nghiệp của mình và đi tìm việc
làm (không lẽ cứ ăn bám xã hội mãi).
Trên đường đi chàng gặp một bà
thầy bói mù, bèn tấp vào… xem bói. (Chẳng có gì vô lý đâu, vì Khổng
Minh tuy cũng biết bói nhưng người ta thường nói tự bói cho mình đâu có
nghiệm, đúng không nào?)
Bà thầy bói phán: "Số cậu về sau rất khổ,
chưa đầy 30 tuổi đã phải lăn lộn ngoài sa trường. Ngoài 40 phải vào
sinh ra tử ở nơi chó ăn đá gà ăn muối (tức xứ Nam Man). Ngoài 50 thì
lìa đời vì mắc phải căn bệnh thế kỷ!"
Khổng Minh xua tay: "Thôi, thôi, bà khỏi cần nói, mấy chuyện đó trong 'Tam Quốc Diễn Nghĩa' của La Quán Trung có viết cả rồi.
Tôi chỉ muốn hỏi bà: "Tôi muốn mau giàu thì phải đến nước nào để làm
việc?". Bà thầy bói đáp không cần suy nghĩ: "The United States of
America."
Khổng Minh nhăn mặt: "Bà nghĩ cái thân còm cõi này có thể đạp xe đạp qua tới bển sao? Trong phạm vi CHND Trung Hoa thôi!"
Bà thầy bói nói: "Nếu vậy thì cậu nên đến nước Thục."
"Tại sao?" Khổng Minh thắc mắc.
"Vì ta mới chỉ đường cho Tuân Úc sang nước Ngụy, Tử Kính về nước Ngô rồi. Nếu cậu chọn Tây Thục, 'tỉ lệ chọi' sẽ thấp hơn."
Khổng Minh nghe nói thấy chí lý, bèn từ biệt bà thầy bói và nhằm hướng
Tây thẳng tiến. Sau khi vượt qua bao đồi núi thác ghềnh, cuối cùng
Khổng Minh cũng lò mò tới được Thành Đô. Khổng Minh xin vào yết kiến
Lưu Bị, hai người cùng nhau bàn luận việc quân việc nước, những cơ hội
và thử thách sau khi gia nhập WTO, và nguyên nhân thất bại của thể thao
nước nhà tại đại hội ASIAD vừa qua. Cuối
cùng Lưu Bị nói: "Ta rất hài lòng khi đàm luận cùng ông, nhưng ngặt nỗi
có một tay khét tiếng là Chu Công Cẩn cũng vừa đến xin làm quân sư quạt
mo của ta, nên hơi khó xử. Thôi thì ngày mai ta sẽ tổ chức một cuộc thi
tuyển công chức để hai người có cơ hội thi thố tài năng. Vậy ông hãy về
chuẩn bị cho kỹ."
Khổng Minh trong bụng căm hận mụ thầy bói xỏ lá
(sao mụ không chỉ cho thằng Du này qua hai nước kia mà lại bảo nó đến
đây ám ta?), nhưng cũng phải gượng vâng lời.
Sáng hôm sau, hai danh sĩ hội ngộ tại nơi trường thi.
Chu Du cười, hỏi đểu: "Các hạ có phải là Gia Cát Khổng Minh, tác giả
của mấy bài văn rợn tóc gáy mà báo chí đã đăng trong thời gian gần đây
đó chăng?"
Khổng Minh cũng không vừa: "Còn các hạ chắc chắn là 'ông
trùm quay cóp' nổi tiếng hai miền Ngô Sở. Kỳ thi nào các hạ cũng để lại
cả tấn 'phao', tội nghiệp cho những người lao công dọn dẹp vệ sinh lắm
biết không?"
Lưu Bị ngắt lời: "Hai thí sinh đã có mặt, vậy cuộc thi có thể bắt đầu" rồi tự tay phát đề thi cho hai người.
Thời gian làm bài thấm thoắt trôi nhanh, mặt Khổng Minh tái xanh như
tàu lá chuối vì chàng đã bị 'trật tủ' nặng nề. Cuối cùng, chuông thu
bài vang lên, Lưu Bị đích thân thu và chấm bài ngay tại chỗ (vì chỉ có
2 thí sinh mà thôi).
Lưu Bị đọc kết quả: "Gia Cát Lượng đậu, được phong chức thừa tướng, Võ hương hầu. Còn Chu Du thì chim cút!"
Chu Du phản đối: "Tài tôi đâu thua gì hắn, tại sao đại vương lại chọn hắn mà hắt hủi tôi?"
Lưu Bị đáp: "Đúng là cả hai đều dốt như nhau, nhưng vì ngươi cóp bài của hắn nên ngươi bị loại."
Chu Du: "Bằng cớ đâu? Bằng cớ đâu?"
(Câu này về sau được các quan trong ngành thể thao, đặc biệt là môn
bóng đá học thuộc lòng. Nghe nói họ còn tôn Chu Du làm thủy tổ môn bóng
đá.)
Lưu Bị đáp: "Đề ra là: 'Câu 1: Hãy viết 10.000 chữ số thập
phân của số Pi.Câu 2: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống như các hạ.'
Đáp án của hắn là: 'Câu 1: Tôi không biết. Câu 2: Không có.'
Còn ngươi trả lời là: 'Câu 1: Tôi cũng thế. Câu 2: 1 đứa.' Ngươi còn chối cãi gì?!"
Và đó là lần đầu tiên Chu Du uất ức thốt lên câu cảm thán: "Trời đã sinh ra Du, sao còn sinh ra Lượng?!?!"



"Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi, đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..."
avatar
Gió Lào

Tổng điểm : 986
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by Gió Lào on 3/4/2009, 23:22

Li nói v Chu Du..
Sau khi bị Khổng Minh chơi cho bốn vố đau đớn, lên cơn tăng-xông, nằm ngáp
ngáp sắp lìa trần, còn Chu phu nhân, tục danh là Tiểu Kiều ngồi kế bên
hầu hạ. Ta nên nhớ rằng lúc này Chu Du mới có 31 tuổi, còn Tiểu Kiều
vẫn chưa bước qua tuổi 'băm', lại vô cùng xinh đẹp.
Chu Du nhìn vợ, tuy sắp chết nhưng cũng cầm lòng không đậu, mới thều thào nói rằng:
"Phu nhân hỡi, ước gì ta có thể cùng nàng mặn nồng đêm nay thì ngày mai
có chết cũng không ân hận."
Tiểu Kiều cảm thấy xót xa cho chồng (vả
lại nàng cũng muốn chuyện ấy lắm chứ), bèn vội vã đến tìm thần y Hoa
Đà, may sao ông này có ở nhà.
Tiểu Kiều kể hết đầu đuôi, Hoa Đà rất
lấy làm ái ngại cho đôi vợ chồng có thừa tài sắc nhưng xấu số này, bèn
đưa cho Chu phu nhân một viên thuốc.
"Đây là một loại biệt dược rất
lợi hại mà tôi vừa dày công bào chế, tên là Vi-a-gờ-ra. Nó có thể giúp
tướng công hoàn thành tâm nguyện."
Tiểu Kiều tạ ơn Hoa Đà rồi vội
vã quay về. Hôm sau, sáng vừa bảnh mắt, Hoa Đà bước ra cửa thì đã thấy
nàng quay trở lại, bèn hỏi: "Chẳng hay thuốc của tôi có tác dụng không
thưa phu nhân?"
Tiểu Kiều đáp: "Thần dược của thần y thì làm sao
không có tác dụng được? Trượng phu của thiếp hôm qua đã được toại
nguyện và ra đi trong thanh thản."
Hoa Đà thở phào, hỏi: "Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm vậy có việc chi?"
Tiểu Kiều đáp: "Thiếp đến xin thần y thuốc giải, để người ta còn đóng nắp quan tài lại ạ."
Quay tr li vi con người béo mp tên gi Đng Công
Một hôm Đổng Trác lại cho đòi Hoa Đà đến để 'tư vấn về sức khỏe'.
Sau vụ 'tư vấn' lần trước Hoa Đà đã 'oải' lắm rồi, nhưng đến nhà Đổng
Trác thì sẽ được gặp Diao Chan (Điêu Thuyền), nên ông thần y cũng ráng
lê cái xác tới.
Đổng Trác: "Lần trước ta đã kể với ngươi về chuyện
con Bồ Điêu Thuyền của ta cứ ngoại tình với hết người này tới người
khác, từ ông tướng tới thằng hầu, già không bỏ nhỏ không tha, blah blah
blah…"
Hoa Đà vội vàng ngắt lời: "Bẩm, chuyện đó thì Thái Sư phải
hỏi bác sĩ tâm lý, chứ lão phu chỉ chuyên về ngoại khoa, mổ xẻ cắt xẻo
thôi…"
Đổng Trác nói: "Không phải, ta muốn hỏi ngươi về vụ sừng.
Cho tới giờ ta vẫn chưa mọc cái sừng nào, liệu có phải ta bị thiếu
canxi không???" Hoa Đà: "………………."

Chuyn xo 1001%
Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh và Bàng Thống ngồi đàm đạo với nhau.
Lưu Bị: "Ta chán lắm rồi, vợ ta nó ngoại tình với thằng Triệu Vân!!!"
Khổng Minh, Bàng Thống: "Hả?! Sao công chúa… ý lộn, chúa công biết?"
Lưu Bị: "Vì một hôm ta về nhà, thấy dưới gầm giường có cây giáo rất đẹp..."
Khổng Minh: "Hic, thế thì vợ thần cũng lòng thòng với thằng 'râu hèn hàm ngái mày ùm' Trương Phi rồi…"
Lưu, Bàng đồng thanh: "Sao ông biết???" Khổng Minh: "Tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu…!"
Bàng Thống hốt hoảng: "Thôi chết, vậy thì chắc chắn vợ tôi đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi!!!"
Khổng, Lưu: "Oh my God!! Why ya know???"
Bàng Thống: "Vừa nãy về nhà tôi thấy thằng Guan Yu nằm dưới gầm giường!!"

Li nói v Lã B
Lã Bố là một chiến thần vô địch, đi đến đâu quân địch khiếp vía đến đó;
nhưng họ Lã cũng là một con người rất đa tình, yêu gái đẹp, mẹ già, súc
vật nói chung là yêu tùm lum...
Một lần Lã Bố chuẩn bị đi chinh phạt ngoài biên ải mới dặn dò Lý Nho:
"Mày ở nhà chỉ biết lô đề cờ bạc... nay ta đi chiến đấu thì mày phải ở
nhà chăm lo giùm gia đình và gia súc của ta nghe chưa... Mỗi tháng lên
thông báo một lần tình hình giá vàng, giá đô và mọi việc ở nhà cho ta
đấy…"
Lý Nho: "Xin vâng."
Một tháng sau Lý Nho đến doanh trại gặp Lã Bố và nói: "Xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của Bố đã die roài…"
Lã Bố: "Hả? Tao đã dặn mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà??"
Nho: "Dạ Mr. Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều…"
Bố: "Tao đã bảo mày phải cho nó ăn theo khẩu phần khoa học mà, thằng ngu!?"
Nho: "Vâng thưa Bố, nhưng do con ngựa Xích Thố chết nên nó mới mò sang
ăn ké trong máng ăn của ngựa..." Bố: "Cái gìììììì? Mày nói sao, con...
con Xích Thố của tao chếtttttt?
Nho: "Bẩm, tại chuồng ngựa bị cháy nên...."
Bố: "Hảảảảả? Làm sao mà chuồng ngựa cháy, thằng dog kia???"
Nho: "Dạ, do phủ của Bố cháy mới bắt lửa sang chuồng ngựa..."
Bố: "Oh, NO, what u say? Nhà tao cháy.....???"
Nho: "Vâng, tại nến thắp trên nắp quan tài của mẹ Bố bắt lửa vào rèm cửa nên phủ mới cháy ạ...."
Bố: "Trời....quan tài.....mẹ tao....??? Mày nói lại coi, mẹ tao làm sao hả???"
Nho: "Thưa, Mẹ Bố qua đời do bị nhồi máu cơ tim ạ. Bà bị shock khi thấy
vợ Bố là Điêu Thuyền bỏ nhà đi theo thằng Trương Liêu..."
Lã Bố xỉu...........

Li nói v 3 anh em Lưu B, Quan Zũ, Trương Phi ...
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí
gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này
tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...
Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa
không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ
củ hành chúng mày trước khi chém.. 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được
tao tha... không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày
giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất
kỳ về đây! Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa
quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.
Đến chiều
tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn
thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền: Good,
bây giờ là việc thứ 2... nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào
hậu môn.. thằng nào kêu 1 câu, giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái "Oái!..".
TQ: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói: Thôi số anh nó black, die phải chịu... với
mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi... Vĩnh biệt mày với thằng Phi...
Nhớ báo thù cho anh..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB: Chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành... quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ: Má nó, 9 quả đầu em đút ngon lành....đến quả thứ 10 em phì cười nên die.
LB: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ: Hic, đúng lúc đó em thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....



"Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi, đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..."
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 7/4/2009, 01:02

Mới nghĩ đến đã rùng mình.
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc 2 tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
Gió Lào

Tổng điểm : 986
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by Gió Lào on 7/4/2009, 16:47

Kinh nghiệm trồng rau
Có một làng chuyên trồng rau sạch để bán cho HN. Một hôm có co gái đén thăm một người đàn ông nổi tiếng trồng rau giỏi để học hỏi kinh nghiệm.
Khi được hỏi làm sao mà cà chua của bác quả to mà nhanh chín thế, ông đã trả lời: Cứ mỗi sáng dậy ông cởi truồng chạy một vòng, cà chua ngượng quá đỏ mặt nên chín nhanh. Cô gái chào tạm biệt ông già ra về.
Mấy tháng sau, ông già đến thăm cô gái và cũng hỏi cháu trồng rau quả dạo này thế nào. Cô gái trả lời: Cháu cũng làm theo bác, cà chua thì vẫn thế nhưng được cái dưa chuột lớn nhanh lắm bác ạ.
Ông già BOTAY.COM....
ACE thấy hay thì click Thanks cái cho có khí thế post tiếp nhé! cheers



"Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi, đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..."
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 7/4/2009, 17:14

Trong một cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên:
-Cô có bằng C Anh văn chứ?

-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học...
- Vậy cô biết sử dụng vi tính không?
-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo tôi sẽ học ngay.
-Thế cô có chồng chưa?
-Dạ có, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ...ly dị ngay thôi!
avatar
hoang hung

Tổng điểm : 688
Tổng điểm : 4

Re: Truyện cười

Bài gửi by hoang hung on 8/4/2009, 07:32

Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi. Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: "Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống sữa tươi của một người phụ nữ nào đó".

May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ý cho anh chàng "uống sữa" của mình mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh tình thuyên giảm.

Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh tình chàng trai trở lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết.

Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức "chữa bệnh" của chàng lần này có gì hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy "không thể chịu đựng được". Đương khi chàng "hành sự", nàng cúi xuống nhìn xuống chàng và hỏi khẽ:

- Anh ơi, liệu anh có mong muốn gì hơn ngoài uống sữa của em không?

Chàng trai ngẩng lên nhìn cô gái, nói trong hoan hỉ:

- Cảm ơn em đã hiểu anh, anh có thể ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không?
avatar
kienhoangmai

Tổng điểm : 39
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by kienhoangmai on 8/4/2009, 07:35

Không,con gái ạ"


Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi, chứ không còn bé như các bạn cùng lớp nữa".
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 8/4/2009, 12:50

Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy nhầm một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 22/4/2009, 15:25

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Nghe thấy không?



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 25/4/2009, 13:54

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: - Mousi: 15 cm, mềm. - Kini: 20 cm, hơi cứng.- London: 30 cm, rất cứng.Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ???



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 25/4/2009, 13:55

Tặng BS Hòa và BS Quý câu chuyện vui:
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rồi giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ làm theo và thi nhau nôn oe. - Điều quan trọng thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngón tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
haopt
Admin

Tổng điểm : 2506
Tổng điểm : 6

Re: Truyện cười

Bài gửi by haopt on 25/4/2009, 14:02

Tặng Cô Nga và Thầy Niên câu chuyện:
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo nói: - Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Thưa cô, cô khẳng định là chắc chứ. - Chắc chắn.



ĐẤT KHÁCH MUÔN TRÙNG SAO NHỎ HẸP
QUÊ NHÀ MỘT GÓC NHỚ MÊNH MÔNG
avatar
chunghuyen

Tổng điểm : 224
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by chunghuyen on 8/5/2009, 13:56

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh
đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền
nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến
phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí
chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt,
ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người
quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng
nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"
avatar
khoi12B1

Tổng điểm : 28
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by khoi12B1 on 15/5/2009, 21:58

- Phat hien con RUOI trong to pho:
-> Nguoi My: y/c doi to khac
-> Nguoi anh: cau nhau + doi tra lai tien, khong an nua
-> Nguoi VN: an het -> goi chu quan y/c doi to khac va cho nguoi khac muon con RUOI truoc khi roi quan.

-
avatar
Gió Lào

Tổng điểm : 986
Tổng điểm : 0

Re: Truyện cười

Bài gửi by Gió Lào on 16/5/2009, 15:08

Câu chuyện của Khôi hơi vô lý ở chỗ:
1/ Người Anh chưa ăn bát phở đó nên làm gì đã thanh toán, sao lại đòi chủ quán trả lại tiền được.
2/ Người VN đã ăn hết tô phở rồi làm gì mà được đổi tô khác nữa. Có lẽ chỉ có yêu cầu không bị tính tiền thôi.



"Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi, đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt..."

Sponsored content

Re: Truyện cười

Bài gửi by Sponsored content


    Hôm nay: 14/11/2018, 22:18